L’Omelette aux lardons

Je suis paix. Je suis amour. Je vais au musée. Dans ma besace, j’ai pris papa Crapaud, Têtard et Mini-Troll. En prime, on prend le métro.

« Maman ?

- Oui, mon Mini-Troll ?

- Zé un truc à te dire.

- Vas-y mon MT.

- Quand lé poissons y z’ont pas de zieux, et ben y voient pas.

- C’est ce qu’on appelle une certaine forme de logique, mon Mini-Troll.

- Et maman ?

- Oui, mon Mini-Troll ?

- Zé un truc à te dire.

- Vas-y mon MT.

- Moi, la reine de Blansse-Neize, ze l’aime pas. Elle est méssante. Ze lui lance une pile.

- Oké. Fais comme tu le sens. Une pile en plein dans les dents, c’est vrai que ça peut faire son effet.

Soudain, c’est fou la vie, Mâche entre dans la même rame que nous. Mâche travaille avec papa Crapaud. Et en sus, elle est sympa. Têtard et Mini-Troll l’aiment bien.

« Tiens, salut Mâche !

- Oh ben c’est dingue ! Oh ben ça ! Ça va Têtard ?

- Ouais, ça va trop bien, on va au musée voir des dinosaures.

- Super. Et dis moi, tu t’es coupé les cheveux ? Et Mini-Troll aussi !

- AH BEN OUAIS, MAMAN, ELLE A ÉTÉ OBLIGÉE DE NOUS TONDRE PARCE QUE NOUS, ON AVAIT DES POUX ! OUAIS ET MÊME QUE MOI, J’AVAIS AU MOINS DEUX FEMELLES, PARCE QU’ELLES SONT PLUS GROSSES PARCE QU’ELLES PONDENT DES OEUFS, TU SAIS, LÀ, LES LENTES ET ALORS J’AI DONNÉ DES LENTES À MINI-TROLL ET IL A AUSSI EU DES FEMELLES ET… »

Si un jour tu suffoques dans le métro bondé, coincé entre l’aisselle de ton voisin et l’haleine ultra-bright d’il y a trois mois de ta voisine, prends ton portable et récite mot pour mot la logorrhée ci-dessus. C’est fou comme d’un coup, la rame se vide.

C’est fou comme parfois, un enfant est un onguent bienfaisant pour l’ego…

2h37 (le matin, donc, hein, la pleine nuit)

« Maman… Maman ?

- Oui, mon Têtard. Tu dors pas ?

- Nan, j’arrive pas… Tu peux venir me faire un câlin ?

- Oui.

Descend les escaliers, grimpe l’échelle, s’allonge, soupire.

- Qu’est-ce qui se passe mon Têtard ?

- Euh… rien, en fait, ça va.

- T’es sûr ?

- Oui, oui, c’est bon, tu peux descendre de mon lit, maintenant.

- Ah ? D’accord. Un bisou ?

- J’aime mieux pas… C’est bizarre, ça sent mauvais dans ta bouche. »

C’est bizarre, j’ai envie de me suicider, d’un coup.

« Maman, on peut se déguiser ?

- Oui, mon Têtard. Tiens, voilà ton costume de Batman. Et toi, Mini-Troll, tu veux ton costume de jaguar ?

- Ouéééé !

- Voilà mon Têtard, t’es prêt.

- Merci Batmanette.

- Moi, ze veux pas mettre mon bonnet…

- Attends mais t’es fou, tes pouvoirs ils sont dans tes oreilles ! Si tu mets pas ton bonnet, tu perds tes oreilles de pouvoir !

- Bon, d’acco… Tu peux mettre mon bonné maman ?

- Bien sûr mon Mini-Troll. Voilà. Un magnifique Jaguar.

- Messi, maman. Euh… messi, zaguarette.

- Allez, viens Mini-Troll, on va jouer. Alors moi, je suis Batman. Et toi… T’as qu’à être Jaguarman !

- Ouééééé ! Hey, mamaaan ? Ze suis Zaguarman !

- Génial mes têtards. Jouez un peu pendant que je prépare le repas.

- Bon, je te fais des ailes. Tiens, hop. Ça y est, t’as des ailes. Comme ça, tu peux voler avec moi, vu que Batman, il vole, ok ?

- Oké.

- Attention, Jaguarman, une grue a volé tes ailes ! Vite, je le glue avec ma mitrailletteuse à morve. Et… Maman ?

- Oui mon Têtard.

- C’est qui le méchant dans Batman ?

- Le Joker.

- Merci. Mais que vois-je ? Un joker derrière moi !

- Attenssion Batman, le zoker !

- Ah ah, il ignore mes super pouvoirs ! Chauve-souris glaciaaaaaale ! Regarde ça, hiiiiiiii, il est tout congelé et hop, je l’achève avec mes piquants d’éléctrocutation !

- Ah ah ! Mé… Au secours, Batman ! Un serpent m’attaque ! Il est trop grand ! Ze tombe !

- J’arrive, Jaguarman !

- Ze sors mon pistolet à poulets et ze le tape avec mon tonneau.

- … Tu le tapes avec ton quoi ?

- Mon tonneau ! Bam ! Bam !

- Ah… ok. Super, on le tonneauise à mort !

- Oué, on le tuye avec des pouces !

- Ah ah, ouais ! On l’assomme à coups de pouces ! Et on l’étouffe avec notre truc qui coule des oreilles, là, le jus qui ressemble à du miel !

- Ouéééééé, attaque de zus d’oreille ! »

Annonce : Maman Grenouille cherche Lexomil en poudre facile à camoufler dans un biberon ou un jus (mais pas d’oreille) pour pouvoir récupérer les heures de sommeil perdues au coin de la rue à Angoulême. Merci de me contacter sur ce blog…

* Merci Boby…

Je suis paix. Je suis amour. Mini-Troll est bien au chaud dans sa poussette. Je vais chercher Têtard à l’école.

« Tiens mon Têtard, je t’ai ramené une petite surprise…

- Oh, une sucette au chocolat ! Merci ! C’est une tête d’ours ? Super !

Têtard croque dedans.

- Et voilà, il a plus d’oreilles. Il est sourd.

- Oué, il é sou !

- Et maintenant, je lui mange sa tête. Voilà. Plus de cerveau. Il est fou.

- Euh…

- Au fait maman, je t’ai pas raconté ! J’ai failli mourir aujourd’hui, à l’école.

- Diable ! Qu’est-ce qui s’est passé ?

- Je me suis étouffé à la cantine.

Mon t-shirt est soudain trempé, malgré le froid arctique.

- Avec quoi ?

- Avec une céréale toute dure. Elle était coincée dans ma gorge !

- Alors ? Qu’est-ce que t’as fait ?

- Ben j’ai enfoncé ma main dans ma gorge pour essayer de l’attraper mais elle était tout au fond et là, heureusement, ma morve est arrivée et elle m’a aidé et bam, elle a repoussé la céréale vers la sortie ! »

Question : qui a mangé la tête de Têtard ?

La morve est arrivéééééeee, sans s’presseeeeeer…

C’est fou ce qu’on peut faire avec des coussins de canapé. Surtout quand Têtard est aux cuisines.

« Allez, maintenant, on fait le sandwich Mini-Troll. Tu veux t’assoir sur quelle tartine (la tartine en question étant donc un coussin de canapé…) ?

- Celle-là.

- Super. Vas-y, allonge-toi. Attention, je mets la deuxième tartine au-dessus. Et hop !

- Wouarf wouarf, wouarf, mouahahahaha ! Krrrr, krrrr, huuuuuuu !

- Maman, urk urk, viens voir le sandwich MT !

- Miam miam.

- Maman ? Tu peux nous massacrer ?

- Pardon ?

- Ben ouais, tu nous massacres, quoi, tu nous assommes, tu nous grignotes, tu fais du jambon avec nos cuisses, comme d’hab. et… Dis donc maman, c’est quoi ça ?

- Euh… Un trou dans mon t-shirt.

- Et pourquoi ton tisseurte il é troué ?

- Je sais pas. Tous mes t-shirts se trouent au même endroit…

- Bah, c’est pas grave, nous, on t’aime même si tu t’habilles avec des t-shirts troués, hein Mini-Troll ?

- Ben oué. C’est pas grave, t’é une clossar mais on t’aime, oué. »

« Hey maman, elle est trop forte peau d’Âne, tu sais ce qu’elle sait faire ?

- Non, dis moi, mon Têtard.

- Elle fait des sous-marins aux pommes !

- Des quoi ? T’es sûr que c’est pas plutôt des savarins aux pommes ? C’est un gâteau.

- Ah ouais, ça doit être ça.

- Maman ? Tu me lis la petite cuillère amoureuse ?

- Oui, mon Mini-Troll.

- Attends, trop nul, on sait que c’est le bol qui est amoureux de la petite cuillère !

- C’est pas parce que tu connais la fin que t’as pas envie d’écouter l’histoire !

- Ouais mais un bol, c’est nul, moi, j’en ai deux cents, des amoureuses !

- Deux cents ? Tu ferais pas un peu d’inflation verbale, mon Têtard ?

- De quoi ?

- Tu n’exagèrerais pas un tout petit peu ?

- Attends, y a combien d’enfants dans mon école ?

- Environ trois cents.

- Ben c’est ce que je dis ! Y a des filles en petite section, en moyenne section, partout ! Le matin quand j’arrive, elles me poursuivent !  »Je peux être ton amoureuse ? Alllllllez, Têtard, je suis ton amoureuse » !

- Wouahou. Ça doit pas être facile, dis donc.

- Nan, attends, maman, c’est horrible ! Tu s…

- Ouais, ben moa, z’ai une seule amoureuze, mais c’est maman et alors elle est la plus zolie que toutes tes amoureuzes. »

Oedipe revient, il a les mêmes à la maison, and he is not happy…

« Allez, Têtard, Mini-Troll, finissez votre dessert ! Il est 19h30, si vous terminez vite, vous pouvez jouer un peu avant d’aller dormir.

Cric-crac.

- C’est la clef que j’entends ? Ouais ! C’est papa qui revient !

- Papaaaaaaaaaa !

- Coucou mes têtards. Coucou maman Grenouille. T’as passé une bonne journée ?

- Mmmmmmmh.

- Bon, maman, j’ai fini ma compote, je peux aller jouer ?

- Vas-y.

- Je peux jouer avec ma DS ?

- Cinq minutes, mon Têtard, pas plus.

- Moa aussi, z’ai fini. Ze peux aller zouer avec ma fuzée ?

- Vas-y, Mini-Troll.

- Mais… Maman ? MAMAN ? Je comprends pas, j’ai chargé ma DS hier et j’ai pas de batterie ! Elle est déjà déchargée !! Qu’est-ce qui se passe, maman ?

- …

- Rien mon Têtard, ça doit être maman qui a été très productive aujourd’hui… On va la charger (et la planquer pour demain).  »

Têtard et Mini-Troll s’éclatent dans le salon :

« Appel à tous les vaisseaux ! On rentre à la balle, je répète on rentre à la balle !

- Oué, ze t’envoie la balle !

- Je veux pas me mêler de ce qui ne me regarde pas, mes têtards, mais je crois plutôt qu’ils rentrent à la base…

- Okééé, on rentre à la baze.

- Mini-Troll, t’as pris la mitrailletteuse ?

- Ah non, z’ai croyu que ze l’avais prise mais non. Cé bon ! Ze l’ai !

- Mes chéris, il va falloir la poser, la mitrailleuse, là, parce qu’on va manger.

Têtard s’approche, le sourcil levé.

- Qu’est-ce qu’on mange ? … Attends, je rêve, on mange encore des légumes ?!

- Des pâââââtes !

- Ouais, allez, maman, tu nous fais des pâtes ?

- Des pâtes, des pâtes !

- Poêlée patates, carottes, oignons, lardons, franchement, y a pire comme légumes…

- DES PÂTES ! DES PÂTES ! DES PÂTES ! DES PÂTES !

- Si vous continuez, demain, je vous fais des épinards.

- Moi, z’aime pas les zépinards pourris…

- Bon, d’accord… Hey, regarde ! T’as vu comment je saute bien, maman ? Regarde, je saut de onze mètres ! Et toi, Mini-Troll ? Combien de mètres ?

- Moi, ze suis maître Yoda. »

Y a vraiment des soirs où je croise les doigts pour que la force soit avec moi.

Je suis paix. Je suis amour. Je vais chercher Mini-Troll à la crèche. Je lui enfile ses quinze couches de fringues pour affronter le froid et nous voilà partis.

« Maman ? Moi, z’aime pas les crevettes pourries.

- Tu veux que je te dise, mon Mini-Troll ? Ça ne m’étonne pas. Quand on y pense, c’est pas terrible, les crevettes pourries…

- Ouais mais toi, t’aimes bien les crevettes pourries ?

- Non. Le pourri, c’est pas mon truc. Remarque, je dis ça mais le fromage, c’est parfois du pourri. Et c’est du bon pourri.

- … Ah ? … Ben moi, z’aime pas le biberon pourri.

- T’as raison.

- Et toi, t’aimes le caca pourri ? »

Tu te souviens ? Comment je suis paix et amour ? Je continue. Et zou, je vais récupérer Têtard à l’école.

« Maman ?

- Oui mon Têtard ?

- T’as remarqué que quand il fait froid, si je souffle, y a de la fumée qui sort de ma bouche ?

- Oui, c’est normal. C’est de la vapeur d’eau, en fait.

- C’est quand il fait froid, pas vrai ?

- Oui.

- Et vu que notre corps est chaud, l’air il sort et bam, il fait de la fumée ?

- Euh… oui, en gros.

- Ben tu vois, tout à l’heure, pendant la récré, j’étais dans la cour et je me demandais : si je fais un prout, ça va faire de la fumée aussi ? »

Je suis paix. Je suis amour. Je suis en retard.

« Têtard ! T’es prêt ?

- Non, je fais pipi.

- Rha ! Mini-Troll, viens mettre tes chauss…

- Ze suis là. Z’ai dézà mis mes saussures et tu sais maman, le phénisque, il renifle de ses cendres.

- C’est très bien mon Mini-Troll, et pour le phénix, mais… mais enfin, Têtard, qu’est-ce qui se passe ?

- C’est pas moi maman, c’est le rouleau de papier ! Il… il s’enfuit !

- Aaaaaaaah ! Bon, c’est pas grave, il y a dix mètres de papier toilette dans le salon mais c’est pas grave. Je t’ai dit que c’était pas grave ? Allez zou, en piste, les portes de l’école vont fermer ! »

Quelques minutes plus tard, j’arrive avec Mini-Troll à la crèche. Têtard est au chaud dans sa classe. MT et moi, nous rejoignons la directrice de la crèche qui, nous voyant débouler la langue pendante, a eu la gentillesse de coincer l’ascenseur. À peine entrés, on grimpe.

« Bonjour Mini-Troll !, lance la directrice.

- Bonzour. Mais en fait, non, ze veux pas dire bonzour.

Il fait chaud, d’un coup, alors je retire mon bonnet.

- Tiens, remarque la directrice, vous avez quelque chose dans les cheveux… »

Je me penche pour zyeuter dans la glace. Rien. Je passe la main dans mes cheveux. Je reluque mes doigts et j’y aperçois… oh ! Un bout de tampax ! Comme c’est charmant !
Terrassée par une nouvelle hontite aiguë, je suis sauvée d’une mort prématurée par l’ascenseur qui nous vomit au deuxième étage, MT et moi.

« Bon ze veux pas dire mais quand même, bonne zournée, hein… »

* Référence à ça…

Je suis paix. Je suis amour.

« TÊTAAAAARD ! Ça fait trente fois que je t’appelle ! Viens prendre ta douche !

J’entends son pas traînant qui s’approche.

- Trente fois, trente fois, c’est toi qui le dis, hein…

Mini-Troll lui court après.

- Têtar’ ? Tu me pêtes ton Gormiti pendant ta dousse ?

- Ok, mais tu l’abîmes pas !

- Oué, bien sûr, ze fais attenssion !

- C’est sympa, Têtard. Mini-Troll, dis merci à ton frère.

- Merci ton fère.

- … Têtard, pour prendre ta douche, il faut te déshabiller…

- Ah oui…

- Je vais mettre les pâtes à cuire, j’arrive.

Trente secondes plus tard, je trouve Têtard collé au radiateur, un gros tas de fringues gisant à ses pieds.

- Têtard, fais un effort s’il-te-plaît.

- Quooooiiii ?

- Tu es grand… Ne mets pas tes affaires en boule !

- C’est quoi en boule ?

- N’importe comment ! Toutes enroulées, comme ça, là, pffffft !

Têtard tend son doigt.

- Aaaaah, comme ça tu veux dire ? Comme le pantalon de papa, là ? »

Dans la nuit tombante, José enfila son casque et aplata, euh…, aplatit sa tignasse. Le bruit du moteur lui fit grincer les dents. À contrecoeur, il se résignit résigna à chevaucher la bête et quitta le trottoir, le postérieur fessé par les amortisseurs mourants. Hiiiii, hiiiii, hiiiii. Il faudrait quand même aller chez le garagiste. Hiiiii, hiiii, hiiii. Le bruit devenait inquiétant. Hiiiii, hiiiii, hiiiiii. Bon sang, de pire en pire ! Hiiiii, hiiiii, hiiii. Le scooter allait-il le lâcher ? Tout à ses pensées, il ne prêta aucune attention aux deux silhouettes qui traversaient sur le passage piéton, à quelques mètres plus bas. Il accéléra. HIIIII, HIIIII, HIIIII ! C’est à ce moment qu’il entendu la voix suraigluë. De surprise, il perdit les pédales. Le scooter alla s’encastrer dans la Twingo garée plus loin.

*

Je suis paix. Je suis amour. Je vais chercher Têtard à l’école.

« Tu sais maman, les Pokemon, ils habitent une autre planète mais ils viennent sur la nôtre parfois mais on ne les voit pas parce qu’ils sont… Tu sais pourquoi on ne les voit pas ?

- Non.

- Parce qu’ils deviennent tout petits, minuscules comme des poils et alors, ils ont quand même tous leurs pouvoirs ! Ah ah ! Et si un méchant les attaque, ils lancent des boules de feu et proutent de la glace et…

- Ils quoi ?

Hiiii, hiiii, hiiii.

- Chhhhhhht. T’entends maman ?

Hiiiii, hiiii, hiiii.

- Non. Qu’est-ce qui se passe ?

HIIII, HIIII, HIIII !

- Maman ?! Maman !! C’est incroyable : J’ENTENDS DES MOUETTES ! »

Le Père Noël a apporté une fusée à Mini-Troll. Mini-Troll l’adore.

« É alors, le vaisseau, il sorta de la fuzée…

- Il sortit mon Mini-Troll.

- Ah gaccord. È alors le vaisseau, il sortit de la fuzée. Attenssion, il vient ! Brrrrrrrrrrrrrrrr ! Et l’estra-terreste, il apportit une…

- Il apporta.

Mini-Troll soulève un sourcil contrarié.

- Oui, je sais, c’est difficile la langue française, mais tu vas t’y faire.

- Le garaze s’ouvre (il me regarde. J’acquiesce)… Oh ! C’é un loup ! Un loup terrrrrrriiiiible ! Un loup zéant ! Encore plus gran que le loup de moi et…

- Mon Mini-Troll, je te l’ai déjà dit, on dit pas « le loup de moi », on dit « mon loup ». « Ma cuillère », « ma brosse à dents », « mon trou de nez », « mon sabre laser ». D’accord ?

- Gaccord. É le loup de m… é mon loup, il crie aboooooooooouuuuuu et il prend son fusil et bam, il tue l’estra-terreste mais en fait, l’estra-terreste il est blessé. Un petit peu blessé. De rien du tout. Alors vite, le loup, il met un pansement à lui qui colle pas trop quand on l’enlève et il se relève et… »

Quelques minutes plus tard, j’emmène Mini-Troll à la crèche. J’entends sa petite voix qui se fraie un chemin entre les couches de t-shirt, polaire, cagoule, manteau.

« Aaaann !

- Tu m’appelles mon MT ?

- Oui ! Ze te dis : maman, c’est qui « Maloup ».

- C’est moi. C’est un surnom que des gens me donnent. Où est-ce que t’as entendu ça ?

- C’est Maminette qui le dit. Mais pourquoi ?

- Ben c’est très vieux, tu sais, je me souviens plus…

- Nan, ze veux dire : pourquoi on dit pas MON loup ? »

Nous filons vers notre réveillon de Noël. Têtard et Mini-Troll vont faire la fête avec leurs copines, manger des chips et des crevettes. Ils sont surexcités.

« Dis donc, vous savez quoi ?

- Non, mon Têtard…

- Eh ben moi, j’ai un élevage de mosasaures dans ma chambre.

- Le mozazoooor !, hurle Mini-Troll.

- Wouahou… Ils sont pas un peu grands pour tenir dans votre chambre de 9m², tes mosasaures ?

- Nan mais attends, c’est des mosasaures nains.

- Ah ouais, pratique.

- Le mozazoooooooooooor !

- Maman ? On est où là ? Je reconnais pas… On est dans un autre pays ou quoi ?

- On est à Clichy.

- J’en crois pas mes yeux ! On est à Clichy ?! C’est in-cro-ya-bleuh ! C’est là qu’elle habite, Mathilde !

- Oui, et comme on va passer le réveillon chez Mathilde, on est à Clichy, vois-tu…

- Maman, c’est fou, la vie.

Papa Crapaud me demande le nom de la rue, vu qu’on a l’air un peu perdu.

- ue vorgo.

- Le mozazoooooor !

- Hein ?

- Rue Victor Hugo !

- Mais articule ! Tu parles encore dans ta barbe ! (oui parce que papa Crapaud trouve que plus j’écris, seule devant mon bureau, moins je m’exprime de façon compréhensible pour le reste de l’humanité. C’est pas vrai d’abord parceqlizueclneghriekjgnvlsq)

- Papa ? Keske tu dis ? Elle a pas de barbe maman !

- Merci mon Mini-Troll.

- En fait, c’est une express…

- Et si vous savez pas où vous êtes, pourquoi maman, elle regarde pas sur le GPS ?

- Parce qu’on n’a pas de GPS.

- Le mozazooooooooor !

- Ben t’es en train de regarder un truc avec des rues et un missile rouge qui bouge dessus, c’est pas un GPS, ça ?

- Si, presque, c’est dans le téléphone de papa mais ça marche pas aussi vite qu’un GPS et c’est d’ailleurs pour ça que j’ai raté la bonne rue. Mais c’est vrai que ça ressemble. Comment tu connais ?

- Quand on a fait le déménagement de Marie, y avait un grand qui aidait papa à trouver le chemin et il m’a tout expliqué comment c’est, un GPS, avec le missile rouge qui bouge… D’ailleurs, quand je serai grand, je pourrai avoir un GPS ? J’aurais peut-être dû demander un GPS au Père Noël… Je suis sûr qu’il a un GPS, le Père Noël dans son traineau. Attends, sinon, comment il fait, avec toutes les rues et tout, pffff…

- Le mozazooooooooor !

- … Ou alors les rennes ont un GPS dans le nez. Intégré dans leur museau, peut-être. Tu crois que la fusée que Mini-Troll a commandée au Père Noël, elle aura un GPS ? T’as besoin de GPS dans l’espace ? Nan parce que si t’es perdu et que… »

Bonne année…

Je suis paix. Je suis amour. Je découpe des tranches de jambon dans les bourrelets de Mini-Troll qui manque de s’étouffer dans sa bave à force de rire. Il me regarde, ses grands yeux suintant l’amour.

« Maman… T’é trop belle…

- Ouuuuuh merci, mon MT.

- En plus, tu ressembles à papa…

Je pourrais le tabasser mais je suis une mère digne donc je passe l’éponge. Je lui tends la main pour le sortir du pouf dans lequel il est englué.

- Allez, viens que ch’te délivre !

- Quoi ? On va aseter des livres ?

- Non, je te délivre ! Bon, c’est pas grave. Têtard, ça fait maintenant une demi-heure que tu bois ton chocolat chaud…

- Ah bah deux secondes, j’ai pas fini.

- Si tu veux qu’on descende au parc, faut te dépêcher. Alors bois ton chocolat, fissa !

- … Mais… enfin maman ! Tu me reconnais plus ? C’est moi, Têtard ! Je m’appelle pas  »fissa » ! »

Je le dis haut et fort : la génération sonotone est en marche.

« L’important, c’est pas de courir vite. L’important, c’est de vivre. »

Têtard, 5 ans.

Je suis paix. Je suis amour. J’affronte le blizzard, je grelotte et j’arrive à la crèche. Pendant que je ramasse par terre mes phalanges congelées, Mini-Troll descend de sa poussette et observe la neige qui s’y est accumulée. Il tend son doigt pour toucher.

« Mais… Mais c’é mouillé !

- Ben oui mon MT, la neige fond et devient de l’eau (pardon aux puristes qui auraient apprécié que j’expliquasse le processus de transformation de la matière solide en liquide mais là, il fait trop froid et mes neurones restent au chaud sous leur couette).

Une autre poussette arrive. Dedans, une petite fille. Mini-Troll la regarde :

- C’é quoi ?

Je fais celle qui n’a pas compris.

- C’est une couverture.

- Nan, dans la poussette, c’é quoi.

- Bonjouuuuuuur !, je lance à la mère de la petite fille, qui en sursaute tellement je suis joviale.

Je me tourne vers Mini-Troll et chuchote :

- Je t’ai déjà expliqué cinq cents fois, MT, quand on parle de personnes, on dit « c’est qui ? », pas « c’est quoi ? » !

- Ah oui, c’é vrai, alors c’é qui la petite fille ?

Maman Grenouille reprend contenance.

- Je ne sais pas mon MT, une petite fille de ta crèche, demande-lui, si tu veux.

Mini-Troll ignore ma suggestion, hilare.

- T’as vu, elle est toute marron ! Comme les lapins en chocolat. Peut-êt’ qu’elle fond, aussi… »

Je passe une annonce officielle : si quelqu’un connaît un bon fournisseur de pelles naines, je suis preneuse. Ainsi, à la prochaine crise de hontite aiguë, je pourrai sortir ma pelle naine de ma poche et creuser un trou illico pour m’enterrer vivante. Merci.

Je suis paix. Je suis amour. Je suis frigoritude. J’emmène Mini-Troll à la crèche.

« Maman ! Rega’de, un navion ! T’as vu ? Il é dans le ciel mais il a pas de z’ailes parce qu’on peut pas les voir, ses z’ailes, mais on voit que la fumée, elle sort de son derrière et y grrrrzzvvvvv, a’jjjj’euhppp…

- Mini-Troll, tu parles devant toi, dans la poussette, j’entends pas ce que tu dis.

- Ze dis que le n’avion grzzzzzz, vzzztttttt.

Je suis vraiment paix. Je suis vraiment amour. Je m’arrête sur le trottoir, serrant mes doigts prêts à tomber de froid, et je me penche vers Mini-Troll.

- Qu’est-ce que tu dis, MT ?

- MAMAN !

- Oui ?

- Maman ! Y a de la fumée qui sort de ta bouche ! MAMAN ! DE LA FUMÉE DANS TA BOUCHE !

- C’est pas de la fumée, c’est de la vapeur, c’est parce qu’il fait froid.

- … Z’ai peur…

- Mais non ! C’est normal, chéri. De quoi t’as peur ?

- … Tu vas pas te transformer en dragon ? »

Maman Grenouille, dragon au poing.

*

Et sinon, le Père Noël est mal barré si j’en crois la requête du jour :
« Odeur de caca dans une cheminée. »
Merde alors.

Je suis paix. Je suis amour. Je suis Kokiyètejambon. Mini-Troll vient vérifier dans la cuisine que j’exécute ma fonction de mère nourricière avec brio.

«  Kékufé ?

- Des pâtes.

- Woua, trop bien (sic). Et maman ? Tu sais, nous, on a un fonzélateur.

- C’est-à-dire que je crois qu’on a un congélateur, plutôt…

- Non, non, rectifie Têtard qui déboule, Mini-Troll a raison, on a un fongélateur. Le congélateur, il sert à congeler, et le fongélateur, il sert à fondre.

- Oké, donc le fongélateur, en fait, c’est un four.

- Ben pas exactement parce que…

Têtard s’interrompt soudain et plisse son nez.

- Maman ? Snif, snif… C’est quoi cette odeur ?

- Euh… je sais pas. Snif, snif. C’est vrai qu’il y a une drôle d’odeur.

Têtard suit la piste du fumet, le nez en avant.

- Ça y est ! J’ai trouvé ! C’est bizarre, on dirait que le lave-vaisselle, il pue des pieds ! »

Allô monsieur Darty ? Tu pourrais radiner ton contrat de confiance dare-dare et offrir une journée coaching en électroménager à ma descendance, steuplé ?

———
Et sinon, je te soumets, ô toi lecteur mon ami qui a (forcément) un degré élevé en humour et dérision, une google request haute en couleur qui a conduit un anonyme jusqu’à ce blog :

« Mon fils se chie dessus. »

J’aime la compassion qui transpire de cette requête…

Je suis paix. Je suis amour. Je suis sinusite purulente et mal de crâne (et glamouritude, tu noteras). Je coupe des courgettes (pas des carottes, impressionnant, n’est-ce pas ?). Voilà Mini-Troll qui arrive.

« Maman, mon sevalier, il est cassé !

- Ah bon ? Mais qu’est-ce qui s’est passé ?

- …

- Comment tu l’as cassé mon Mini-Troll ?

- Il est pas cassé, il est ca-ssé.

- Il est… cassé ?

- Mais non ! Il est CASSÉ !

- Aaaaaaah ! Il est caché ? Excuse moi, j’avais compris.

Mini-Troll est tellement vexé que ses sourcils se touchent au milieu de son front.

- Je suis désolée, mon MT, je… j’ai la tête ailleurs.

Mini-Troll se retourne, inquiet.

- Elle est où ta tête ?

- Non, elle est ici, sur mon corps, c’est une expression qui veut dire que je suis dans la lune…

Mini-Troll change de couleur.

- Dans la lune ? Ta tête elle est dans la lune ? Mais t’as une fusée ?

- Non, attends… Ça veut dire que je pense à quelque chose et que je ne suis pas concentrée. Je rêvasse si tu préfères. Voilà. Qu’est-ce qu’on disait ? Ah oui, ton chevalier est caché. Dis-le, un peu :  »Ca-ché ».

- Ca-ssé.

- Ca-ché.

- Ca-ssé.

- … Magnifique, tu le dis super bien !

- Bon, be ze vais décasser mon sevalier, maintenant.

Et Mini-Troll s’en retourne.

Ça va sier.

Je suis paix. Je suis amour. Je marche vers la crèche, Têtard accroché au cou. Il pleut.

« Maman, il faut qu’on trouve un nom à mon dinosaure.

- Lequel ?

- Le tyrannosaure.

- Ok. T’as une idée ?

- Ouais. Tueur-de-babouins.

- C’est bien.

- Ou alors Tête-de-mort.

- Ouaip… Comment dire, je trouve ça un poil guerrier comme vocabulaire.

- C’est pas un diplodocus, c’est un tyrannosaure.

Il pleut vraiment beaucoup. Je suis trempée. Je ne me vois pas argumenter que Saphira, dragon de son état, mange dix orques au petit déj. et porte pourtant le nom d’une pierre précieuse.

- T’as raison.

- Tu préfères quoi, alors ? Parce que sinon, y a aussi Egorgeur-de-poulpes.

- J’hésite…

- Pourquoi ? T’aimes pas ? Attends. Arrête-toi. Deux secondes. (Silence) Et voilà !

- …

- Tu pourrais dire merci.

- Merci pour quoi, mon Têtard ?

- Ben, tu vois pas que j’ai arrêté la pluie ? »

Il ne pleut plus.

Allô, le central d’appel des super-héros en devenir ? Bonjour, c’est maman Grenouille. Ça y est, la métamorphose a commencé. Oui, ça doit être une force hostile qui a provoqué le déclenchement du processus. Ben je sais pas… Edward Cullen ne s’est pas installé à côté de chez nous pourtant. A part notre gouvernement, je vois pas…

Pour Claire et Michèle.

Têtard vient de lire Paulo. Sympa mais maintenant, c’est l’heure de la douche. Il jette ses fringues par terre, le slip encore glué dans le pantalon comme si après, il avait besoin de les enfiler d’un coup. Il bondit dans la baignoire. Et se met à cracher de l’eau partout. Entre deux rasades, il m’apostrophe.

« Maman ? Pssssssshhhhhht !

- Oui ?

- Moi, Crrrrrrache, j’ai des spermatozoïdes dans les coucougnettes.

- Oui enfin, pour être exact, tu n’en as pas encore, mais tu en auras plus tard, quand tu seras un adolescent.

- Ah oui, là, j’ai que des saucisses, avec dedans des petits bonshommes qui font de la balançoire.

- Tiens, tiens.

- Oui, démonstration : quand j’appuie là, ça part de l’autre côté. Chtonk. Et si j’appuie sur l’autre coucougnette, zoup, ça repart dans l’autre
sens. Comme une balançoire. Et quand je serai grand, j’aurai plus de saucisses, elles partiront et j’aurai des spermatozoïdes !

Honte à moi, je reste sans voix. Têtard en profite pour ajouter à mi-voix :

- Bon après, bien sûr, va falloir que je me trouve un oeuf… »