L’Omelette aux lardons

Aaaaah, les vacances ! La grippe, la sinusite, l’otite et sa copine la bronchite… Maman Grenouille inspire. Maman Grenouille expire. Les pics à 39°8, les diarrhées nocturnes, la toux ininterrompue pendant trois heures, le verre d’eau, le pipi, les insomnies ! Les journées, si douces…

« Vous avez terminé le goûter ? Sûr ? Mini-Troll, tu ne veux pas finir ta semoule ?

- C’est pas de la moule, c’est de la coco.

- Non, ce n’est pas de la noix de coc… Bref, vous pouvez aller jouer.

- Attenssion, ze prends mon sabot laser ! Ziouuu ziouuu !

- Attends Mini-Troll, fais voir tes mains.

Mini-Troll pose son sabre laser et crache dans ses menottes avant de les tendre vers moi, trop fier.

- T’as vu, z’ai crassé dessus pour que tu nettoies mieux.

- C’est merveilleux chéri, merci.

- Allez hue mes cocottes !, hurle Têtard.

- Allez hue mes compotes !, hurle Mini-Troll.

Maman Grenouille inspire. Maman Grenouille expire.

- LA-BAS ! UN SASSEUR !

- Ah ouais, t’as raison Mini-Troll ! Viens on va le tuer !

- Ouuuaaaaaiiiis ! Et on va lui arrasser les zieux, ah ah ah !

Maman Grenouille inspire. Maman Grenouille expire.

- Pan, il est mort !

- Mouahahaha ! On l’a eu !

Maman Grenouille inspire. Maman Grenouille expire.

- Bon, les enfants. Vous n’avez presque plus de fièvre. Je crois que vous avez besoin de sortir. Il fait beau. Tu voudrais aller au cinéma pour la première fois Mini-Troll ?

- Ouais, trop bien !

- Alors on va aller voir Panda, petit panda.

- C’est quoi ?

- C’est un film de Miyazaki et son super copain Takahata, qui sort maintenant en France.

- Un nouveau film ?

- Non. En fait il arrive aujourd’hui mais c’est un vieux film, qui date de 1973. J’étais (presque) pas née.

- C’est un dessin animé du temps des hommes préhistoriques, quoi. »

Ami, entends-tu le vol noir du mamansaurus sur nos plaines ?

Je suis paix. Je suis amour. Je lis un bouquin sur les châteaux forts à Têtard et Mini-Troll. On est en plein au milieu de la basse-cour. Dedans, des artisans, des gens, des enfants, des cabots, des boeufs, des poules, bref, du beau pipole.

« Et là, il y a une maman cochon, on dit une ”truie”, avec ses petits.

- Ah vui, les truyés ?

- Non mon Mini-Troll, les porcelets ou les cochonnets. On peut dire les deux.

- J’espère qu’on va pas la tuer !

- J’en sais rien, mon Têtard. (cogite, cogite) En même temps, quand tu manges du jambon…

- Oui mais c’est une maman ! On tue les papas cochons mais pas les mamans cochons, nan ? »

Tiens, Oedipe ! Vous ici ! Quoi de neuf ? Ca fait longtemps qu’on vous avait pas vu dans le secteur…

Ma mission basse-cours accomplie, je pars éplucher des carottes (t’as remarqué comme j’épluche souvent des carottes, dans ce blog ?).

Soudain, la petite voix de Têtard sort de sa chambre :

« Mamaaaan ? Comment on fabrique le lait ?

Mini-Troll, du haut de ses deux ans, me coupe l’herbe sous le pied façon faucheur des grands jours :

- Moi ze sais : elles ont du lait en-dessous de les fesses et après, le lait, y va dans le seau et après, y va dans ton verre. »

J’ai comme qui dirait l’impression qu’un petit séjour à la ferme s’impose.

Ce week-end, j’ai fait voler mon dragon, ce qui signifie en langage nordique que j’ai déserté la mare aux Têtards pour la mare aux pétards des discussions sérieuses autour de coupes de champagne avec une brochette de gens brillants et intelligents. Deux nuits blanches plus tard, je suis au bord de l’apoplexie.

Papa crapaud est paix. Papa crapaud est amour. Papa Crapaud vient me chercher à la gare. Sur le trajet du retour, nous traversons Pigalle. Soudain, Têtard émerge de son coma :

« Oh maman, regarde, là ! Y a Catwoman ! Catwoman avec des gros seins !

Je lève mon oeil torve pour apercevoir l’enseigne d’une boîte érotique. Dessus : une fille avec une paire de roploplos genre « heeelp, j’ai une montée de lait », des cuissardes, des oreilles et une queue de chat, le tout emballé dans une position suggestive. Vu que mes synapses font grève, j’ai besoin d’un certain temps pour réagir.

- C’est bien Catwoman ? Mamaaaan ? Parce qu’elle a l’air un peu bizarre… elle a vraiment vraiment des gros seins, non ?

- Oui… C’est peut-être sa soeur.

- Elle a une soeur Catwoman ?

- Faut croire. Qu’est-ce que t’en penses ?

- J’en sais rien, moi, t’as qu’à lire ! Y a un truc marqué, là, au-dessus. Est-ce que c’est CATEUOUMANEU ?

En fait, il serait plutôt écrit « Pussy’s ». Et oké, je suis une mère décontractée de la mandibule mais aller expliquer à mon fils de 5 ans combien les tenanciers ont fait montre d’esprit avec ce calembour international (« et donc Chattewoman, ça ressemble à catwoman mais en fait non, puisque chatte fait ici référence à la foufoune de Catwoman et que… ») ne me paraît pas un argumentaire adéquat, présentement.

- Attends, je lis. Hey, tu as raison mon Têtard ! C’est marqué LA SOEUREUH DE CATEUOUMANEU. On avait tout bon ! »

Gepetto était un vrai con. Sinon, il se serait rendu compte à quel point Pinocchio était un génie.

Têtard et Mini-Troll sont en train d’ingurgiter leur purée. Papa Crapaud en profite pour me raconter sa journée. Puis vaque. Mini-Troll le regarde quitter la table et avale sa bouchée. Ses sourcils froncés flirtent :

« Mon papa, il parle.

- Y a pas de doute. Il parle.

- Et il s’appelle Pierre.

- Euh… Non Mini-Troll. Ton papa, il s’appelle Papa Crapaud.

- Ouais mais ze rigole ! Pierre, c’est le papa de Mélinda.

- C’est vrai ?

- Ouais.

- Comment tu le sais ? C’est Mélinda qui te l’a dit ?

- Naaaaan : ze le sais à cause de la nuit des papas ! »

Et voilà. Après Têtard et les champis à l’école, voici Mini-Troll et les journées buvards à la crèche… Bien, bien, bien.

Je suis paix. Je suis amour. Je décide de faire la cuisine. Vu que je suis bien lunée, je coupe même des oignons. Sept secondes de répit. Et me voici en train de braire, les yeux bouffis, le nez rouge qui fuit. Mini-Troll, qui arrivait pour me tuer avec un pistolet home-made en Lego, hésite avant de tirer.

« Kéki y a maman ?

- Rien, mon Mini-Troll, surtout, ne t’inquiète pas. Je coupe des oignons et ça fait pleurer. Mais je ne suis pas triste, hein. C’est juste que mes yeux pleurent tout seuls…

Têtard, toujours l’oreille qui traîne, rapplique illico :

- C’est vrai maman ? Les oignons te font pleurer ?

- Oui. Ils font couler les larmes mais je pleure pas pour de vrai, tu comprends ?

- Mmmmh. Ca fait mal ?

- Pas vraiment. Ca pique plutôt… Pas folichon mais rien de grave.

Têtard me regarde avec une moue dubitative.

- Ben moi, je couperai jamais d’oignons. Même quand je serai un aldulte !

- Quelle idée ! Tu n’en mangeras plus jamais ?

- Ben si, mon amoureuse, elle les coupera ! »

Toute une éducation à refaire, misère…

*

Et sinon, ô lecteur chéri, je tiens à m’excuser pour le nombre minable de posts ces derniers temps mais depuis la rentrée, la mare aux Têtards est pour le moins malmenée. Têtard et Mini-Troll ont attrapé la crève que tout le monde a eue (olé), avec toux carabinée et nez qui produit un jus façon béchamel. Puis Papa Crapaud a attrapé la grippe A (olé), moi aussi (olé). Têtard a ensuite attrapé une gastro (olé) et nous avons assisté à une scène typique de chez nous, avec Têtard à quatre pattes en train de dégobiller tripes et boyaux, papa Crapaud penché sur lui pour l’encourager et le rassurer, et Mini-Troll debout, de l’autre côté de la bassine :

« Kéki fait Têtard ?

- Il vomit…

- Beuaaaaahhrr !

- Et poukoi il vomit ?

- Beeeuuuuaaaahhhhr !

- Parce qu’il est malade.

- Beeeeeuuuuaaaahhhr !

- Mini-Troll, pousse-toi enfin !

- Beeeuuuaaarrrrh !

- Mais pourkoi il vomit Têtard ? »

Désormais, Têtard est à la maison avec une grippe A. C’est la fêêêteuh, la fêêêteuh.

Oumbawawé,
Oumbawawé,
Ouh ! Ouh !

Oumbawawé,
Oumbawawé,
Ouh ! Ouh !

Nous te louons Seigneur
Toi qui soulève l’enthousiasme absolu des foules en délire
Gloire à toi

Oumbawawé,
Oumbawawé,
Ouh ! Ouh !

Oumbawawé,
Oumbawawé,
Ouh ! Ouh !

Nous te louons Seigneur
Toi le si puissant remplisseur d’estomac
Gloire à toi, ô Dieu des Têtards (et un peu de leurs mères quand même parce que faut pas déconner)

Oumbawawé,
Oumbawawé,
Ouh ! Ouh !

Oumbawawé,
Oumbawawé,
Ouh ! Ouh !

Nous te louons Seigneur
Et devant ta grandeur, nous nous inclinons
Gloire à toi, ô merveilleux, ô universel, ô sublime Kokiyètegembon

Aujourd’hui, je suis une bonne mère. Je ne harcèle pas Têtard avec ses slips. Je ne poursuis pas Mini-Troll pour qu’il finisse ses vitamines immondes dont papa Crapaud pense que c’est un malheur vu qu’elles ne servent à rien. Et… je vais chercher Têtard plus tôt au centre de loisirs. On va se promener. Direction l’espace Dali.

Zou.

« Wouaouh ! T’as vu la dame ? La sculpture de dame, là ?

Merde, merde, merde, pourvu qu’il voit pas le tentacule sorti de nulle part, juste à côté, qui pénètre une poule par le croupion, misère… merci Dali.

- Mamaaaaan, tu m’écoutes ?

- Euh, oui oui mon Têtard, qu’est-ce qu’il y a ?

- Regarde la dame : elle est pleine de tiroirs !

- Ouh là oui, celui du bas est tellement long qu’il est aussi grand qu’elle ! Passe-moi ton petit livre. Tiens, c’est écrit là : dans les tableaux et les sculptures de Dali, les tiroirs représentent les secrets, les secrets bien cachés, ceux qu’on ne dit à personne (comme le tentacule qui sodomise le gallinacée, quoi).

- Ah ouais ?

- C’est ça, y a pas de doute.

Têtard se penche alors et colle quasi sa bouche contre le tiroir. Il murmure :

- Je voudrais être un grand chevalier et je chevaucherais un dragon rouge avec une selle parce que c’est plus pratique pour grimper dessus et qui serait très fort… Merciiiiii.

Puis il se relève, l’air de rien.

- Bon ben tu viens maman ? J’ai faim ! »

Epilogue

Une femme est agenouillée dans le noir, la tête dans sa commode.

« Salut Tiroir, euh… c’est maman grenouille. Je suis pas gourmande, hein, je pourrais te demander qu’un dénommé Nicolas S glisse sur une peau de banane et que trop pas de chance, il y ait une bouche d’égout juste un mètre plus loin, ouverte la bouche, et que paf, le malheureux, il tombe dedans et n’en ressorte jamais, au hasard, mais je vais pas te saouler avec un miracle, chuis pas folle, pas vrai ? Alors, un bon deal par exemple, Tiroir, je voudrais que Têtard et Mini-Troll arrêtent de se réveiller à 6h30 les samedis et dimanches et que le reste de la semaine, ON SOIT OBLIGÉS DE LES SORTIR DU LIT À COUPS DE CLAIRON ! C’EST CLAIR OU FAUT TE FAIRE UN DESSIN ?

- Euh…. tout va bien ?

- Bon, allez le tiroir, je te laisse, y a papa Crapaud qui se demande quoi. Fais ce que je te dis ou toi et tes brothers de chez Ikéa, je vous carbonise en faisant croire à un accident. Merciiiiii. »

Parfois, j’ai de gros doutes. Je me demande si Mini-Troll n’est pas la réincarnation d’une vieille âme qui aurait traîné ses guêtres en Inde. Non ? Franchement, c’est pas possible d’avoir une connaissance aussi aiguë des moyens de transport sans y avoir mis les pieds, quand même !

En route pour Darjeeling !

Comme toute mère qui se respecte, je sais détecter la future ennemie belle-fille à 300 mètres à la ronde. Or donc, tous les matins depuis deux semaines, Mini-Troll arrive à la crèche, pose ses affaires dans son casier et m’interroge :

« Elle est où Sonia ?

J’observe les noms inscrits, l’oeil rétréci par la concentration.

- Ici.

Elle est jolie, la garce petite.

- C’est ta copine, Sonia ?

- Ouaaaaais. »

Oké…

Je suis paix. Je suis amour. Je vais chercher Mini-Troll à la crèche.

« T’as passé une bonne journée ?

- Oui mais z’ai mordu Sonia…

- Quelle drôle d’idée ! Tu sais qu’il ne faut pas mordre… En plus, tu me parles tout le temps d’elle, tu l’aimes bien !

- Oui, ze vais plus mordre Sonia…

- C’est bien chéri. … Tu la trouves jolie, Sonia ? (oh ça va ! J’ai le droit quand même)

- Ouaaaaaaaais !

- Mmmmmmh. Dis, Mini-Troll, c’est ton amoureuse, Sonia ?

- Ouaaaaaaaaaaaais !

- Je vois… On fait une partie de ”Panique au poulailler”, en rentrant ?

- Vi. Maman ? … C’est quoi le namoureuse ? »

Je suis paix. Je suis amour. Je vais chercher Têtard à l’école (ça faisait longtemps, n’est-ce pas ?). Je lui amène un paquet de biscuits et un petit jus.

« Ouaouhhhh ! J’ai hyper soif ! Et j’ai aussi hyper faim ! Merci maman, t’es la meilleure maman du monde !

- De rien mon Têtard (tu remarqueras comment j’encaisse pépère le compliment, hein ? Toi aussi, appelle-moi Modestie).

- Heureugement que papa t’a pris comme amoureuge, hein… ch’est parchequet’été leu maill…

- Finis ta bouchée, Têtard, je comprends rien.

- Scrounch scrounch… Glups… Scrounch. Glups. Je disais : c’est parce que t’étais la meilleure constructeuse de bateaux en papier que papa il t’a choisie ?

- Eh bien, écoute, je n’avais pas envisagé la chose sous cet angle-là mais maintenant que tu le dis, c’est bien possible !

- Et toi, parce qu’il était le plus fort pour les avions en papier ?

- Bien sûr.

- … Mmmmmh. Scrounch scrounch. Faut absolument que papa y m’apprenne. Scrounch scrounch. Je vais lui demander, ce soir… »

*

Quelques heures plus tard, dans le salon de la mare aux Têtards.

« Psssst ! Papa ! Tu peux me faire un avion en papier steuplé ?

- Oui, apporte-moi une feuille.

Plie, plie…

- Maman ! Maman, regarde mon avion en papier ! Il est beau, hein ?

- Magnifique. C’est toi qui l’as fait ?

- Oui, tout seul ! Enfin… Bon, pffff, d’accord, papa m’a aidé, mais attends, seulement un tout petit tout petit peu !

- D’accord…

- Et regarde, regarde comme je suis musclé ! Vas-y touche mes bouceps !

- Impressionnant.

- Et t’as vu comment je suis musclé des côtes ?

- Incroyable !

- Ouais, même Batman, il fait pas des avions en papier comme moi. Et lui, il est musclé à cause de son armure mais en vrai, dedans, il est tout mou comme de la pâte à prouts.

- Ah…

- … Alors ?

- Alors quoi ?

- Ben tu peux me choisir, maintenant ! »

7h29. Têtard ne voulant pas se lever, malgré mes supplications suintant l’amour (« mon chériiiiii, il est l’heureeeeee, mon Têtarounet, je t’ai préparé ton chocolaaaaat »), je décide d’être drastique. Je mets un disque de Mireille Mathieu niveau 37 (maximal donc), sur la chaine. Tu me crois pas ? T’as raison. J’aurais pu. Mais en fait, je hurle, parce que ça va plus vite :

“TETARD ! TU VEUX PARTIR A L’ECOLE EN SLIP ? PARCE QUE SI TU CONTINUES, TU VAS MEME PAS AVOIR LE TEMPS DE T’HABILLER !”

Ouais, je sais, c’est honteux. Ca fait de moi une mère manipulatrice ET gueularde. Un peu le syndrome Folcoche, quoi… M’en fous. Ca marche. J’entends son pyjama traîner sur le parquet. Il s’assoit, les yeux fermés.

« Tu sais maman, on va tous mourir, à l’école.

- Ah…

- Oui parce qu’il n’y a plus de savon. Je peux avoir une tartine ?

- Comment ça ?

- Uneuh-tartineuh…

- Non, ton histoire de savon, c’est quoi, exactement ?

- Ben tu sais, la maîtresse elle nous a expliqué qu’il faut éternuer dans son coude et bien se laver les mains et tout. Mais y a plus de savon. Y a que du jus de savon.

- Du quoi ?

- Du jus de savon ! Le truc il coule, là, et t’arrives même pas à l’attraper. On va tous mourir je te dis. »

Me demande si Têtard n’a pas un peu de cerveau liquide dans la boîte crânienne, parfois…

« Mini-Troll ? Mini-Troll ! Mini-Troooooooooll ! Viens mettre tes chaussures, on est en retaaaaaaaaaard !

J’aime les matins calmes où les oiseaux cuicuitent, où l’ami Ricoré s’est levé à 6h15 avec un sourire Ultra-bright qui lave plus blanc que blanc et où les enfants sautillent dans les doux rayons du soleil, l’oeil à peine ouvert.

- Naaaaaaaaaan ! Ze finis Babapapa !

- Têtard ! Mets tes chaussures !

- Je fais caca !

- Je… Bon. Tant pis, je pars sans vous.

- Naaaaaaaaaaan ! Nooooooooon ! Maman! Boude pas quoi ! Rha maman, allez, reviens, on veut la même à la maison !

- Ah ! Je préfère ça. Tiens mon Têtard, mets tes chaussures. Et toi Mini-Troll, Assieds-toi là, que je te mette tes chaussettes.

- T’as dézà mis tes chaussettes, toâ ?

- Oui mais en fait, ce sont des collants.

- Et moâ, poukoi ze mets pas des collants ?

- Parce que t’es un garçon. Les collants, c’est pour les filles.

- Mé toâ, t’es pas une fille !

- Ah bon ? Et je suis quoi alors ?

- Ben t’es une dame ! »

Merci de bien vouloir envoyer vos dons pour ma reconstruction faciale par mandat ou chèque à l’adresse suivante :
Maman Grenouille
La mare aux Têtards
75 Paris
Viiiiiiiiiite !

« Maman ?

- Euh… non, Mini-Troll, moi, c’est papa.

- Ah ! Alor’, papa… C’est qui la dame qui é dans notre maizon de Paris ?

- Comment ça, Mini-Troll ?

- Ben la dame. Cette dame-là !

Papa Crapaud perd cinq litres d’eau sous chaque bras en une demi-seconde. Alzheimer, c’est possible à deux ans ?

- Mais Mini-Troll, cette dame, c’est maman !

- Ah ben oui. Et toi, t’é qui ?

Papa Crapaud inspire hiiiiiinnnn, expire pfffffff.

- Eh bien, je suis papa.

- Voilà, c’est ça. Bon, ze vais zouer aux sevaliers, hein. Allez, chiao ! »

Le fils de la dame qui est la mère de Têtard aurait-il perdu la boule ?

Je vais chercher Mini-Troll à la crèche.

« Bonsoir !

- Mamaaaaan ! (court, court, saute)

- Coucou mon Mini-troll ! Ca va ?

- Oui, tu sais l’avion, y s’envole et vrrrrrrrrrrrrrrrrrrr, regarde maman, vrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr !

- Oh Nathalie ! Vous êtes revenue de vacances ? C’était bien ?

- Oui merci.

- Attenssion, vvvvvvvvvvrrrrrrrrrrrrrrrrrr…

- Et sinon, tout s’est bien passé aujourd’hui ?

- Oui, tout va bien pour Mini-Troll. Il…

- Et il décolle attenssion, maman, regarde VVVVVVVVVVVVVRRRRRRRRR !

- … nous a fait une démonstration de pistolet laser et tous ses camarades…

- VVVVVVVVVVRRRRRRRRRRRR, ziou ziou ziou ! Maman, t’as vu, maman ?

- … ont ensuite tiré au pistolet. C’était… vivant.

- MAMAN ? T’AS VU ?

- Je vois ça… On y va ?

- Oui, on rentre à not’ maison.

- Oui mon Mini-Troll. Tu dis au revoir à Nathalie ?

- Au’voir monsieur !

- Euh, Mini-Troll… Nathalie, c’est une dame…

- Non, c’é un monsieur. Nathalie, il a les cheveux comme un monsieur, les jambes comme un monsieur, les bras comme un monsieur. Et il a deux yeux comme moi !

- Hin, hin. Bien, bien, bien… Bonne soirée, Nathalie, à demain…

- AU ‘VOIR MONSIEUR ! »

Ah, la rentrée… Les joies du stress latent chez le jeune enfant…

20h29

« Mais mamaaaan ! Ze veux pas dormiiiiir !

- Mini-Troll, il faut faire dodo ! »

20h35

« Et le méssant, y prend son fusil et bim, il attaque le cerf, alors le renard il est pas content et il…

- Mini-Troll ! Doooors !

- Mais ze veux pas dormiiiiiiiir ! Ze parle avé le cerf !

- Mamaaan ! Mini-Troll il m’empêche de dormir, je peux venir ?

- Non ! Dormez ! »

20h57

« Maman ? Y a pas des loups dans la maison ?

- Non, mon Mini-Troll. Ils peuvent pas entrer, ils n’ont pas le code. Et puis de toute façon, ils ont peur de maman.

- Et y a pas non plus des cocodiles ?

- Non. Pas non plus de crocodiles. Ils savent que sinon, ils risquent de se retrouver sur le marché noir du sac pour dames. Allez, fais dodo mon MT.

- Et moi, je peux pas dormir… Mini-Troll il arrête pas de causer. Maman, on peut pas regarder un film ?

- Ouéééé ! Un film !

- FAITES DODO ! »

21h02

« Maman ? Je crois qu’en fait, j’irai à l’école après-demain, d’accord ? »

21h45

« Maman ? J’ai envie de faire pipi… »

22h07

« Maman, Mini-Troll m’empêche de dormir !

- Mais enfin, il dort depuis une heure !

- Ben y a du bruit. Tu fais quoi ? Tu regardes un film ? C’est quoi ? Je peux venir ? »

23h34

« Maman ? Je crois qu’il y a un moustique… »

02h37…

« Maman ? Mamaaaaaaaaaan ! J’ai envie de toucher la boule à neige ! »

Le grand trip de Têtard et Mini-Troll ? Les home-made aventures. Têtard et MT commandent une histoire (« une avec un vaisseau spatiaaaal ! ») et nous, on brode. Un privilège de vacances, seul moment où en cherchant bien dans les coins, on réussit à se dégoter quelques neurones vivants. Le nom des héros ? Têtard et Mini-Troll. Y a de la belle vague dans la mare.

Ce soir, c’est papa Crapaud qui s’y colle. Le moment est intense. Une histoire de chasseurs, d’animaux en danger, de gros fusils, de renards supra-courageux et bien sûr, du sexe. Rhooo, meuh non, pffff. Têtard a les yeux plissés. Il y est. Il est dans les bois, muché derrière des buissons. Il est concentration. Il est ouïe fine. Il est en nage. Mini-Troll, lui, a du mal à se contenir. Il se lève toutes les trente secondes pour courir deux ou trois fois autour de la pièce et revient s’asseoir. Il fronce les sourcils en lançant : « et donc ? ». Papa Crapaud poursuit :

« Alors, ils regardent dans la clairière et… ils voient le corps du cerf étendu !

Les yeux de Têtard virent au melon de Charente.

- Comment ça ? Que son corps ? Pas tout le cerf, tu veux dire ? Mais sa tête ? Elle est où, sa tête ? »

Toi aussi, essaie de raconter une histoire à des enfants qui abusent de substances illicites…

C’est la danse des Têtards, qui mettent le feu à la mare.

Ouais, chez nous, ça rigole pas. Quand ça groove, tout le monde s’y met…

Têtard est au parc ; il fait ami-ami avec un petit garçon. Ils s’approchent de moi. J’entends leur conversation. Achtung ! J’ai pas dit ”j’écoute” ! J’entends leurs mots portés par le vent. Je le fais de façon involontaire. Malgré moi. Je ne tends pas du tout l’oreille, hein. Je ne suis pas penchée en avant, les yeux plissés. Juré, craché, rrrr schprutz, que je meurs à l’instant si je mens. Aaaaaaaaaahhhh, les salauds, ils m’ont eue, je trépasse…

« J’ai 5 ans, et toi ?

- Moi, j’ai 6 ans.

- Alors t’es plus grand que moi.

- Ouais.

- Et comment tu t’appelles ?

- Elvis.

- Elvis ?

- Ouais, Elvis.

- Ah… je connais un chien qui s’appelle Elvis… Hey ! Maman ? Pourquoi Elvis Prislé il veut plus jouer avec moi ? »

*

Et la question têtaresque de la semaine parce que je suis bien lunée :
« Maman, c’est quoi l’écologie ? C’est quand tu vas à l’école ? »

Papa Crapaud et moi, quand on est en vacances, on aime bien se la péter et aller au resto. Têtard et Mini-Troll aussi. La différence, c’est qu’ils ont une vision disons « autre » du comportement à adopter en société.

« Aïeeeuuuh ! Mini-Troll, pousse-toi, tu m’écrases mes coucougnettes !

- Mamaaaaan, Têtard, il est pas zentil !

- Si vous continuez à vous chamailler, pas de dessert !

Silence. Deux secondes.

- Kssshhh, Buzz l’éclair à Star Command, est-ce que vous me recevez ?

- Ze suis buzh l’ékaire ! Ziou, ziou ! Ze suis dans mon vaisseau spécial et ze peux voler !

- Moins fort les enfants…

- Tu sais maman, Buzz, c’est un rongeur de l’espace.

- Je crois que c’est un Ranger de l’espace.

- Il a un laser et…

- Caca pourri !

- Bon. J’ai besoin d’air. Je vais aux toilettes.

- Ze veux veniiir ! »

Soupir.

Dans les toilettes, un escalier descend aux cuisines. Sur les premières marches, un monsieur habillé en blouse blanche, assommé par un couvre-chef. Le cuistot. Il a un ordinateur posé sur les genoux. Le cuistot regarde ses mails à 12h45. Tout va bien. En le découvrant, tapi dans l’ombre, Mini-Troll s’arrête net.

« Maman ! Y a un monsieur ! Il est méssant !

Le cuisinier lève les yeux de son écran. Il me fixe.

- Mais non enfin (un chouille crispée maman Grenouille)…

- Si ! Le monsieur il est méssant !

- Hin, hin (sourire gêné avec la commissure des lèvres qui remonte jusqu’aux oreilles, façon ultra naturelle-je-vais-bien-je-maîtrise-la-situation-et-mes-enfants-sont-trop-bien-élevés-ils-n’oseraient-pas-non-non), pourquoi tu dis ça ?

- Mais il est noir ! »

Allô les pompiers ? Venez vite : maman Grenouille vient de tomber raide, terrassée par une crise de hontite aiguë.

*

Bon sinon, on est revenus. On espère que vous avez passé un chouette été. Et… à très vite !

« Maman, c’est quand le poisson d’avril ? »

Je suis paix. Je suis amour. N’empêche, faudrait que je bosse, là…

« Maman ? C’est quoi un espion ?

- C’est quelqu’un qui essaie d’obtenir des informations top secrètes. Par exemple, si un pays invente un pistolet laser incroyable, et qu’un autre pays veut fabriquer le même, il envoie des espions. Ces espions essaient de trouver le plan secret du pistolet laser. Mais ils n’arrivent pas en disant : ”bonjour, mon nom est bond…”, je veux dire, ils disent pas qu’ils sont des espions, hein, ils disent qu’ils sont boulangers ou cyclistes. Tu comprends ? (inspire hiiiinnnn, expire, pfffffffffffff).

- Ah… D’accord. Eh ben moi, l’autre jour, j’étais avec Julien et on était des espions parce qu’un ennemi avait installé une arme incroyable dans son château alors nous, on était venus pour la voler, ah ah ! Mais on est malins et donc on n’a pas dit qu’on était des chevaliers, non, non, on a dit qu’on construisait des maisons…

- Maman ? Z’aime les poubelles…

- … et on a avancé la nuit, avec notre épée et on est rentrés sans faire de bruit, hhhhhiiiiiinnn, enfin, la porte grinçait un peu quand même, tu vois, et…

- Et maman, ‘egarde, Ba’bapapa, il boit l’a'cool et il crasse comme Luke*.

- … et soudain, un garde a jailli de derrière une botte de foin mais nous, on était des espions, ahaha et donc…

- Les enfants ? Les enfants ? LES ENFAAAAAAAAAAAAAAAANTS ? !

- Oui ?

- … Allez voir aux toilettes si j’y suis.

Courent, courent…

- Maman ? Mamaaaan ! Maman, t’y es pas !

- Non maman, t’es pas là !

- Qu’est-ce qu’on fait ? Maman ? J’ai regardé partout, t’es même pas dans la cuvette ! »

*

* Allusion à Luke non pas Skywalker, mais Luke, sorte de rongeur dans Bernard et Bianca, qui s’arsouille avec sa home-made gnôle à longueur de film et crache des flammes après chaque lampée…

Et les amis, c’est l’été, je m’en vais donc m’occuper des Têtards à plein temps. Mais je passerai certainement une tête de temps en temps et sinon, on se retrouve à la rentrée. Que la force têtaresque soit avec vous.

Papa Crapaud est une loque humaine. Papa Crapaud a besoin de dormir. Mini-Troll aussi. Papa Crapaud a une idée de ouf : pourquoi ne pas dormir avec Mini-Troll ? Oké. Je ferme la porte. Je m’enfuis sur la pointe des pieds : à moi la liberté ! Adieu Tchoupi, Émilie, Sam Sam, les Moshi Moshi ! Adieu Bernard, Bianca, Perdita, Mei, Satsuki, Kiki, pour la 567ème fois que même que j’annone les répliques en simultané sans m’en rendre compte… À moi le bonheur de lire une ou deux pages BD dès que j’aurai débarrassé la table, rangé le lave-vaisselle, récuré le plan de travail, étendu une machine, lancé une autre (celle du blanc). À moi… Au bout de 24 minutes, je récure (donc dans l’ordre, si tu as suivi, je n’ai toujours pas ouvert une page de BD, hein, on est bien d’accord) et j’entends papa Crapaud qui gémit :

« Au secouuuuuuuurs ! Maman Grenouille… Mam… Argh… »

Vite, je monte.

Consternation : Mini-Troll est à quatre pattes, les fesses en buse, parce qu’il essaie de faire une « paliguette ». Recroquevillé en position foetale, papa Crapaud gît dans un coin du lit, sous un monceau d’oreillers. Il couine. Il réussit à articuler dans un souffle :

« Emmène-le… Il veut pas dormir.

Mini-Troll n’aime pas qu’on décide pour lui, il intervient :

« Ze veux descendre. Ze veux descendre parce que ze t’aime.

Je ramasse mes yeux tombés de mes orbites et je fixe papa Crapaud avec :

- Quel Juda tu fais ! C’est toi qui lui as dit de me dire ça ?

- Non, corrige Mini-Troll d’un air désapprobateur, c’est moi qui dis. Ze dis ze t’aime. Ze dis ze viens avé toi…

- D’accord mon Mini-Troll. On va laisser papa dormir. Alors, qu’est-ce que tu veux faire ? Tu veux lire Tchoupi, Émilie, Sam Sam, les Moshi Moshi ? Tu veux regarder Totoro ? Bernard et Bianca ? La machine à laver peut bien attendre un peu, va… »