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Si j’étais inventeur, je mettrais au point ZI objet vital à tout parent qui se respecte : le détecteur de caca. Un accessoire simplissime à utiliser : tu le saisis, tu l’as bien en main, façon brosse à dents électrique ou vibro (il pourrait être fluorescent), un truc pratique que tu peux pas faire tomber grâce à son revêtement anti-glisse. Tu pointes l’outil sur les fesses du bébé comme une télécommande. Tu appuies sur le gros bouton. Y a un caca, le bitonio sonne.

 

 

Soyons fous, j’ose même affirmer (ouh la, le riiiisque) qu’au niveau du degré d’indispensabilité du machin, le détecteur de caca talonnerait facile la découverte du téléphone, d’Internet voire du lave-linge. Ouais carrément. Je plaisante pas avec le caca moi.

 

 

Imagine. Ton têtard est à l’arrière dans la voiture. Il pleure. Pourquoi ? Ben tu sais pas. Tu passes donc en revue les différentes possibilités. Il a mangé y a pas si longtemps. Il a pas faim, alors. Il transpire pas. Il veut pas d’eau. Mmmmmh, le soupçon s’installe. Aurait-il fait caca ? Tu détaches ta ceinture, tu t’extirpes de ton siège (pas évident, puisque tu as des sacs sous les pieds, derrières les chevilles, à droite des genoux, vu qu’on est quatre dans la Clio) et tu te retournes pour la trente-sixième fois en l’espace de quatre minutes (parce qu’il a fallu vérifié qu’il transpire pas, attraper l’eau, tenter de la lui donner, la ranger pour la retrouver la prochaine fois, etc.).

 

 

Donc tu te retournes, tu te projettes, han, sur le siège arrière, tu te penches, tu plonges ton nez dans l’entrejambe de Mini-têtard, tu inspires : hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinnnnnnnnnn. Rien. Ou si, mais un fumet si délicat que t’hésites vachement. Tu recommences. Un léger parfum de sésame, peut-être. Dilemme. Ca pourrait être un gaz. Le caca est sournois : parfois, il sent pas, ou à peine.

 

 

Alors, dans le doute vu que MT se tortille comme une truite, tu avises la prochaine station service : 27 km. Tu attends. Tu t’es rassise (rouler à l’envers, ça donne des envies de galettes) et comme MT hurle désormais et frôle les 160 décibels, tu te retournes (once again) et tu chantes, hyper fort pour couvrir ses cris : « ainsi font, fooooonnnnnnnnnnt, foooooooooonnnnnnnnt, les petiteuh marionetteuh… »

 

 

Dix minutes plus tard, la voiture s’arrête. Tu es épuisée. Tu as perdu cinq litres d’eau et t’as des courbatures dans les bras, rapport aux marionetteuh (et si tu me crois pas, essaie de faire les marionnetteuh à l’envers sur un siège auto pendant dix minutes non-stop et on en recause). Tu sors MT de son siège, tu le passes devant, tu le déshabilles.

 

 

Pas de caca. Un désert fécal dans la couche.

 

 

MT te sourit et se frotte les yeux. Alors tu lui enfournes la tutute dans le bec et tu le regardes sombrer en deux secondes. Il avait juste envie de dormir…