You are currently browsing the monthly archive for mars 2009.
Je ne sais pas si tu te souviens mais pour mon anniv’, on a frôlé la cata. Finalement, Têtard et Mini-Troll m’ont offert un magnifique collier.
Je suis paix. Je suis amour. Je mets mon collier. Et pis quand je regarde, il est plus là. Il est par terre. Têtard rentre de l’école. Je m’apprête à lui avouer l’horreur : son cadeau est mort.
« Regarde mon Têtard… Je… j’ai cassé mon collier.
- Ah ? C’est pas grave pour tes 26 ans, je t’en offrirai un autre ! »
Il a dit 26 ans 
« Maman, tu peux me porter ? Je… (gros gros soupir) Je suis super fatigué.
Je suis paix. Je suis amour. Je hisse les 22 kilos de Têtard sur mon dos pour remonter la rue jusqu’à la crèche. Et j’en chie grave. Bien fait. Ca m’apprendra à être paix et amour.
- Maman ?
- Oui mon Têtard ?
- Tu connais Super-fatigué ? C’est un Super-héros très costaud. En fait (gesticule, gesticule), il endort les enfants avec son pistolet. Un pistolet à endormissement ! Il arrive dans le noir et alors paf, ziou, ziou ! Et moi, je suis dans mon lit et aaaaargh, je m’endors. Même parfois je bave ! Et ça marche sur les parent aussi bien sûr. »
C’est lui ! C’est lui l’enfoiré qui m’empêche d’entendre le réveil le matin ! Super-fatigué, viens donc si t’es un homme, je vais te faire bouffer ton pistolet par les trous de nez, salaud !
Têtard n’aime pas manger. Toujours mieux à faire. Au bout de deux bouchées, il se lève, sa main est un avion qui se crashe sur la bouteille d’eau, appelez les secours, viiiiite, son doigt est un extra-terrestre et la fourchette, son balais spatial, etc. Ce soir, je suis paix et amour mais faut pas se foutre de ma gueule.
« Têtard ! Reste un peu assis !
- Mais c’est à cause de mon peignoir !
- Comment ça ?
- Ben il remonte et ça me gêne.
Je le réinstalle. Je culpabilise. Une mère castratrice, voilà ce que je suis. Une paire de ciseaux taille XXL, une tronçonneuse avec une perruque. J’en appelle à papa Crapaud.
- Il faut qu’il reste un peu assis, non ?
- Oui, il faut qu’il apprenne à patienter. Ca fait mûrir, grandir.
- De quoi ? Le peignoir ? Mon… mon peignoir fait grandir ? ! »
Je suis paix. Je suis amour. Je vais chercher Têtard à l’école.
« Bonjour Têtard !, lance une petite voix derrière nous.
- Bonjour Maud…
Têtard se fige, sauf ses yeux qui suivent ladite Maud. Quand elle s’est éloignée, il se détend d’un coup et approche sa bouche de mon oreille :
- C’est Maud ; elle est dans ma classe. Je crois que je suis un petit peu amoureux d’elle.
- Ah ? Pourquoi tu dis ça ?
- Parce que quand elle me parle, je rougis. »
Je suis paix. Je suis amour. Je vais chercher Têtard à l’école. J’ai Mini-Troll sous le bras, vu qu’il a 39° de fièvre. Et vu que je suis quand même un mère supra-cool, je lui prête amoureusement mon foulard, rapport aux quelques rayons printaniers qu’il se prend en plein dans le minois. Têtard a repéré le manège.
« Hey ! Maman ! Moi aussi, j’ai du soleil dans les yeux ! Moi aussi, je veux ton torchon ! »
Ça a la couleur du torchon, le goût du torchon… mais ce n’est pas un torchon. C’est mon foulard, bordel !
« Merci encore pour ce petit thé !
- De rien, ça nous a fait plaisir. Têtard, tu dis au-revoir à Jean (Jean, le chef de papa…) ?
- Au revoir Jean.
- Au revoir Têtard. Ils sont vraiment mignons vos enfants !
- Mini-Troll, tu dis au revoir aussi ?
- Non.
- Dis au revoir, mon Mini-Troll…
- Non. Z’aime po. Zean, beurk. »
Je suis paix. Je suis amour. Je travaille.
« Maman… maman… J’arrive pas à dormir.
- Têtard ! Il est 21h14 ! Au lit !
- Mais… j’arrive pas. Je te jure, je ferme les yeux et non…
- …
- On fait un rêve ?
- D’accord. On fait un rêve. Laisse-moi réfléchir… On est des super-héros.
- Ouais ! Alors moi, je suis habillé comme le père Noël, avec une cape et j’ai un masque vert de tortue avec des antennes, un glaive, un pistolet laser et… une queue de babouin.
- Okéééé. Moi, j’ai une combinaison toute verte qui brille, et je m’appelle Super-Laitue.
- Ouaiiiiiis ! Attends, moi, je m’appelle euh… Topomaaaan ! Et notre mission, c’est quoi ?
- Il faut… qu’on attrape un méchant qui a prévu de faire exploser une bombe nucléaire sur Paris. Il s’appelle euh… Charkozy. Voilà, Charkozy a prévu de détruire la France et il faut qu’on l’empêche, d’accord ?
- Super ! On se raconte le rêve demain matin ?
- Au petit-déjeuner. Allez bonne nuit, mon Têtard. »
7h03, le lendemain.
« Têtard ? Têtard. C’est l’heure de se lever mon Têtard.
- On l’a eu ! On l’a eu ! Hein, maman ?
- Pas encore mon Têtard… Je crois que pour la nuit prochaine, va falloir demander du renfort. »
Je suis paix. Je suis amour. Je fais les comptes. Je paie les factures.
« Vvvvvvvvvvvvvvvvvrrrrrrrrrrrrrrrrrrrt, attention, nous allons décoller… hiiiiiiiiin, krrrrrrr. Mini-Troll ? Mini-Troll ! Qu’est-ce que tu fais ? Tu viens ?
- Oui. Y vient. Bagache.
- Ben dépêche-toi, un peu ! Le moteur tourne… Ca y est ?
- Euh… vous faites quoi ?
- On part en Amérique du Sud.
- Ah… super. Tu pilotes ?
- Oui. Et Mini-Troll est le con-pilote.
- Tu es prêt Mini-Troll ?
- Oui. Sac à dos. Train.
- Ah oui, c’est vrai que c’est vital d’emmener ton train en plastique en Amérique du Sud. Bon voyage alors !
- T’as ta casquette MT ?
- Ouais !
- Alors viens ! C’est part… Attends, je t’aide à monter sur le canapé… C’est partiiiiiiiiii ! Ah, ah, tu vas voir, on va bien s’amuser ! C’est génial, en plus, dans l’avion, y a des toilettes pour faire pipi et caca, ah ah ! »
…
Attendez-moi ! J’arriiiiiiive !
Têtard et Mini-Troll raffolent du riz cantonnais. Ce soir, c’est la fête. Mini-Troll tend son index vers son assiette :
« Cotte de nez ?
- Euh… je ne suis pas certaine de comprendre, mon MT.
- Crrrrotte de nez ? »
Je ne sais pas ce qui m’inquiète le plus : qu’il confonde des bouts d’omelette de 3 cm de long avec de la morve ou bien qu’il pense que ça se mange au dîner… Vive le « riz cotte-de-nez ».
Je suis paix. Je suis amo… Non. La vérité, c’est que je suis énervée, pissed off, « les boules ». Pourquoi ?
01h17.
« Mamaaaaaaaaan ? Mamaaaaaaaaan, ouiiiiiiiiiin !
Descend les marches, descend les marches.
- Qu’est-ce qui se passe Mini-Troll ?
- Cakigué. Cakigué.
- Oui, c’est normal que tu sois fatigué. C’est le milieu de la nuit. Dors.
- Câlin…
- Ok, câlin… »
03h24.
« Mamaaaaaaaaaan ? Mamaaaaaaaaan !
- Oui Têtard ?
- Tu peux venir ?
Descend les marches, descend les marches.
- Qu’est-ce qui se passe ?
- Je me suis cogné la tête contre mon lit.
- …
- Tu peux me faire un bisou ? »
05h12.
« Tût, tût, tût, tût, tût.
- Papa Crapaud ? Ton réveil est en train d’ameuter le quartier… »
06h45.
« Tût, tût, tût, tût, tût.
- Mamaaaaaaan ? Cacaaaaaaaa ! »
08h37.
En sortant de l’école nous avons rencontré… Magali.
« Dis donc, t’en as une tête ! Faut dormir, ma vieille ! »
Y a des fois, faut vraiment se retenir pour pas cogner…
Je suis paix. Je suis amour. J’aimerais bien que Têtard en prenne de la graine :
« Maman ? Aujourd’hui, j’ai vu mon ennemi, je lui ai arraché les yeux et j’en ai fait des haricots. »
Tout va bien, ton fils est normal, inspire hhiiiiiinnnn, expire, pffffffffffffft.
Et sinon, la question têtaresque de la semaine :
« Si le sol il existait pas, qu’est-ce qu’on ferait ? »
Aujourd’hui, rendez-vous à l’école de Têtard pour voir comment il peut être accueilli. Alors qu’on poireaute dans le couloir, sa classe au grand complet déboule. Un essaim de mômes se forme illico.
« Têtard !
- Coucou Têtard !
- T’as plus ton plâtre ?
- Tu reviens quand ?
- Coucou ! Ouais ! Salut ! J’ai plus mon plâtre mais je boite fort, hein. Je reviens bientôt mais je sais pas quand.
- Oh ! C’est Têtard !
- Salut Têtard !
- Ben moi, je t’invite à dormir chez moi !
- Ouais, moi aussi !
- Moi, je t’invite une nuit, chez moi !
- Moi, deux nuits !
Une petite blondinette se colle alors à Têtard.
- Eh ben moi, j’ai ma culotte qui me serre le minou et ça me fait des chatouilles… »
L’ingrat n’a même pas répondu.
Je suis paix. Je suis amour. Je suis aux toilettes.
« Mamaaaaaaaaaaan ?
VLAM ! (bruit de la porte qui s’ouvre façon saloon)
- Euh… Têtard ? Je peux avoir un peu d’intimité s’il-te-plaît ?
- Hein ?
- Un peu d’intimité ! Être-tranquille-deux-secondes-pour-finir-ce-que-je-fais !
- Intimité, deux timité, trois timité, pffffffffffffff, et t’auras fini quand ? »
Jamais, visiblement…
Entendu aujourd’hui au domicile des batraciens :
« Mini-Troll ! On ne met pas la baguette chinoise dans ses fesses ! »
Et sinon, ça va ?
Je suis paix. Je suis amour. Je suis à table. En fond sonore, la radio.
« Maman ?
- Têtard, je t’ai déjà dit, finis ta bouchée ! Tu postillonnes des bouts de steaks à trois mètres à la ronde ! »
La radio embraie sur une chanson. Qui groove. Le moov’ total ! C’est irrépressible. Je commence à m’agiter sur ma chaise en enfournant mon burger. Et swingue, swingue et mâche, mâche. Yessss, t’as le power ! Et je bouge, ouais, et je saute, ouais, sur ma chaise, ouais, je suis le rythme, ouaiiiiiis, et yoooo, yooooo, suis à donf, et trop de la bal…
« Maman ? Si je peux me permettre, on ne danse pas la bouche pleine. »
Je suis paix. Je suis amour. Je joue les maîtres nageurs ; je surveille le bain. Mini-Troll barbote. Soudain, il sort sa main de l’eau, la regarde d’un air interloqué puis dégoûté, et tend sa paume vers moi :
« Maman ? Main ! Mouillé ! Mouchoir ? Mouchoooooiiiiiiiir ! »
Il m’a fallu un bon quart d’heure pour lui expliquer qu’en même temps, quand on est dans l’eau, c’est juste un tout petit peu normal d’être mouillé…
Têtard joue avec son orque en plastique.
« Maman ?
- Oui, mon Têtard ?
- Regarde, quand je prends mon orque à l’envers, ça fait un pistolet. (C’est vrai: l’aileron se transforme en détente) Et tu sais ce qu’il lance ? Hein ? Tu sais ?
- Non…
- Des nageoires explosives Ah ! Regarde. Je le prends et… dzioudzioudz… c’est quoi ce collier ?
- Euh… Un collier auquel je tiens et je le mets jamais et c’est dommage donc j’ai décidé de le sortir.
- Fais voir ?
Je m’approche.
- C’est quoi ça ?
- Une perle.
- Une vraie perle ?
- Oui, une vraie de vraie.
- Wouahou. Tu l’as achetée ou c’est l’huître qui te l’a offerte ? »
« Allô Huître, ici maman grenouille, ceci n’est pas un exercice, je répète, ceci n’est pas un exercice. Fais péter la perle, je répète, fais péter la perle sinon je te prends, je t’ouvre au couteau et je te gobe. Je fouillerai si besoin dans les chiottes après… »
Têtard et Maminette ont préparé un kouglof. Maminette avait envie de faire découvrir à son petit-fils une recette de gâteau « de quand elle était petite ». Maminette a repris le train mais il reste du kouglof. Au petit-déjeuner, Têtard émerge d’une courte songerie et m’apostrophe :
« Dis maman, c’est quoi une… euh… une haleine de Proust ? »
Têtard écoute Blanche-Neige.
« Maman, c’est quoi l’ébène ?
- C’est un bois spécial, très noir. Ca veut dire que Blanche-Neige a les cheveux très noirs.
- Noirs comme moi ?
- Non, plus noirs encore.
- Noirs comme ça ?
Et ce disant, Têtard ferme les yeux en fronçant les sourcils. Quand il les rouvre, je dois avoir une tête pas très Bouddha spirit parce qu’il enchaîne illico, sur un ton docte :
- Quand je ferme les yeux, je vois tout noir.
- Ah… alors oui, noirs comme ça. T’es vraiment un cas mon Têtard.
- N’importe quoi, je suis pas un K ! Je suis un T, un T comme Têtard ! Pffffff. »
