Je suis paix. Je suis amour. N’empêche, faudrait que je bosse, là…

« Maman ? C’est quoi un espion ?

- C’est quelqu’un qui essaie d’obtenir des informations top secrètes. Par exemple, si un pays invente un pistolet laser incroyable, et qu’un autre pays veut fabriquer le même, il envoie des espions. Ces espions essaient de trouver le plan secret du pistolet laser. Mais ils n’arrivent pas en disant : ”bonjour, mon nom est bond…”, je veux dire, ils disent pas qu’ils sont des espions, hein, ils disent qu’ils sont boulangers ou cyclistes. Tu comprends ? (inspire hiiiinnnn, expire, pfffffffffffff).

- Ah… D’accord. Eh ben moi, l’autre jour, j’étais avec Julien et on était des espions parce qu’un ennemi avait installé une arme incroyable dans son château alors nous, on était venus pour la voler, ah ah ! Mais on est malins et donc on n’a pas dit qu’on était des chevaliers, non, non, on a dit qu’on construisait des maisons…

- Maman ? Z’aime les poubelles…

- … et on a avancé la nuit, avec notre épée et on est rentrés sans faire de bruit, hhhhhiiiiiinnn, enfin, la porte grinçait un peu quand même, tu vois, et…

- Et maman, ‘egarde, Ba’bapapa, il boit l’a'cool et il crasse comme Luke*.

- … et soudain, un garde a jailli de derrière une botte de foin mais nous, on était des espions, ahaha et donc…

- Les enfants ? Les enfants ? LES ENFAAAAAAAAAAAAAAAANTS ? !

- Oui ?

- … Allez voir aux toilettes si j’y suis.

Courent, courent…

- Maman ? Mamaaaan ! Maman, t’y es pas !

- Non maman, t’es pas là !

- Qu’est-ce qu’on fait ? Maman ? J’ai regardé partout, t’es même pas dans la cuvette ! »

*

* Allusion à Luke non pas Skywalker, mais Luke, sorte de rongeur dans Bernard et Bianca, qui s’arsouille avec sa home-made gnôle à longueur de film et crache des flammes après chaque lampée…

Et les amis, c’est l’été, je m’en vais donc m’occuper des Têtards à plein temps. Mais je passerai certainement une tête de temps en temps et sinon, on se retrouve à la rentrée. Que la force têtaresque soit avec vous.

Papa Crapaud est une loque humaine. Papa Crapaud a besoin de dormir. Mini-Troll aussi. Papa Crapaud a une idée de ouf : pourquoi ne pas dormir avec Mini-Troll ? Oké. Je ferme la porte. Je m’enfuis sur la pointe des pieds : à moi la liberté ! Adieu Tchoupi, Émilie, Sam Sam, les Moshi Moshi ! Adieu Bernard, Bianca, Perdita, Mei, Satsuki, Kiki, pour la 567ème fois que même que j’annone les répliques en simultané sans m’en rendre compte… À moi le bonheur de lire une ou deux pages BD dès que j’aurai débarrassé la table, rangé le lave-vaisselle, récuré le plan de travail, étendu une machine, lancé une autre (celle du blanc). À moi… Au bout de 24 minutes, je récure (donc dans l’ordre, si tu as suivi, je n’ai toujours pas ouvert une page de BD, hein, on est bien d’accord) et j’entends papa Crapaud qui gémit :

« Au secouuuuuuuurs ! Maman Grenouille… Mam… Argh… »

Vite, je monte.

Consternation : Mini-Troll est à quatre pattes, les fesses en buse, parce qu’il essaie de faire une « paliguette ». Recroquevillé en position foetale, papa Crapaud gît dans un coin du lit, sous un monceau d’oreillers. Il couine. Il réussit à articuler dans un souffle :

« Emmène-le… Il veut pas dormir.

Mini-Troll n’aime pas qu’on décide pour lui, il intervient :

« Ze veux descendre. Ze veux descendre parce que ze t’aime.

Je ramasse mes yeux tombés de mes orbites et je fixe papa Crapaud avec :

- Quel Juda tu fais ! C’est toi qui lui as dit de me dire ça ?

- Non, corrige Mini-Troll d’un air désapprobateur, c’est moi qui dis. Ze dis ze t’aime. Ze dis ze viens avé toi…

- D’accord mon Mini-Troll. On va laisser papa dormir. Alors, qu’est-ce que tu veux faire ? Tu veux lire Tchoupi, Émilie, Sam Sam, les Moshi Moshi ? Tu veux regarder Totoro ? Bernard et Bianca ? La machine à laver peut bien attendre un peu, va… »

Mais… Mais comment sais-tu que j’ai des garçons ?

Je suis paix. Je suis amour. Je vais chercher Têtard à l’école.

« Maman ? C’est qui Monique ?

- Qui ça ?

- Monique ?

- Euh… aucune idée. C’est qui ?

- Ben je te demande !

- Je sais pas moi. Qui c’est qui t’a parlé d’elle ?

Air consterné :

- Toi. C’est toi qui m’a parlé de Monique.

Sueur, transpiration, palpitations. Ça y est, je décaroche complet. Ou alors, j’ai un éclat d’obus planté dans la cervelle façon génération spontanée.

- Je… Quand est-ce que je t’ai causé d’une Monique (nique nique, oups) ?

- Mais l’autre fois ! Dans Bernard et Bianca : tu m’as dit que Médusa, elle faisait du ski Monique… »

Je suis paix. Je suis amour. J’ai acheté des Saint-Jacques fourrées comme quand j’étais petite, que même après, les parents gardaient la coquille pour faire un cendrier. Mini-Troll n’a jamais vu un truc pareil :

« Kéku fais ?

- Je mange des fruits de mer.

- Tu manges la mer ?

- Non, mon MT, je mange des fruits de mer.

Têtard me regarde, l’air désapprobateur.

- Maman, pourquoi on dit des fruits de mer ? Pourquoi on dit pas des
légumes de mer ?

- Ben parce qu’on dit fruits de mer.

- Mais c’est débile : c’est salé ! »

Je suis paix. Je suis amour. J’épluche mes légumes.

« Tu sais maman, moi, j’ai une épée !

- C’est bien mon Têtard (un peu fatiguée, la mère Grenouille).

- Et tu sais comment elle s’appelle, mon épée ?

- Non…

- Elle s’appelle… Spiralus !

- Ah bon ?

- Oui ! Parce qu’elle est aussi forte qu’un escargot qui fait du kung fu. »

Aujourd’hui, au menu de la mare, gratin de courgettes à la bolognaise. Mini-Troll y plonge les doigts :

« A’solument délissieux…

- Merci mon Mini-Troll.

- Tu sais maman ? Il est très bon ton gratin. Il est… (A cet instant précis, Têtard fouette dru ses neurones pour trouver un compliment mammouthesque. Je le vois à son air torturé. Il veut éructer une louange digne du seigneur au moins, un truc d’une puissance surhumaine, qui va me clouer au tapis de bonheur, me noyer dans une mer de félicité absolue, me coller une paire d’ailes entre les omoplates. Mais le challenge est ardu. Réussira-t-il à relever le défi ?) En fait, ton gratin, il est… il est encore plus bon que celui de la cantine ! »

Je t’ai déjà causé de madame Chachard, la droguée du reblochon. C’est notre vaillante voisine du dessous. Elle affiche balèze ses 93 printemps. Faut pas se cacher sous les graviers, depuis un moment, elle est plus roseau que chêne, hein. Mais elle en impose. Elle grimpe ses quatre étages au moins une fois par jour. Et elle garde le cuissot alerte.

L’autre jour, on la croise dans les escaliers. Elle reprend son souffle et observe les Têtards à travers ses binocles triple épaisseur :

« Qu’ils sont mignons ! Ils me rappellent mes arrières-petits enfants… Qu’est-ce qu’ils grandissent !

- Oui, n’est-ce pas ? (j’admets, niveau relance, on atteint des abîmes de médiocrité. En même temps, qu’est-ce que je peux dire d’autre ?)

- Ah la la, ça passe trop vite !, se lamente cette brave madame Chachard.

Pas le temps de réagir. Têtard sort sa faux et me coupe l’herbe sous le pied. Puis il plante l’outil dans l’escalier, s’accoude négligemment dessus, regarde madame Chachard droit dans les yeux et lui sort :

- Eh oui ! C’est comme ça la vie : on naît, on grandit, on est jeune, on devient vieux, et on meurt.

- …

- Euh… On va y aller, keuf keuf. Bonne soirée madame Chachard… »

Papa Crapaud a exigé le silence. Faut dire, il discute au téléphone avec une sommité du collège de France. Je lis mes mails. Têtard joue avec deux dinosaures, allongé par terre, entre nous.

« Brrraaaaaoooouuum! »

Tiens, un orage.

« Brraaaaoooouuuuummm ! »

Ouh laaa, grosse pluie en vue… Mais pourquoi Papa Crapaud me lance-t-il ces œillades assassines ?

« Brrrraaaaaooooouuummm ! »

Nouveau regard mortel. Hein ? Noooon ! Il croit tout de même pas que… Meuh ouhahahahaha ! Impossible, voyons ! Ma main au feu. Un truc pareil, c’est pas humain ! Je fais non avec la tête. J’entends alors Têtard murmurer :

« Rhoooooo, j’en ai marre. Encore un prout et toujours pas une seule odeur en vue… »

A Annecy, j’ai fait quelques emplettes. Un album Marsupilami par Franquin pour Têtard. Un petit Totoro armé de son parapluie qui sautille partout, pour Mini-Troll. Or Mini-Troll ne le quitte plus. Il lui fait goûter son biberon le matin, lui fait renifler sa couche après son caca et le présente au docteur en hoquetant avant la piqûre. Une grande histoire d’amour, quoi.

Las… ce soir, drame chez les batraciens. Totoro a disparu. Ca tombe mal, j’ai justement un quintal de carottes à éplucher.

« Têtard ? Tu pourrais aider Mini-Troll à chercher son Totoro ?

- Mais je sais où il est !

- Ah bon ?

- Oui…

- …

- …

- Ben il est où ?

- Mais là ! Juste à côté de quelque chose ! »